前言
今年的年终总结，我想写点不一样的，所以选了对我影响最大的一件事来入题。年对我而言不算太坏，但也没那么好，一句话概括就是：我正在学着成为一个身体健康、情绪稳定的大人。
废话不多说，先开始吧。
这一年，和的话题从未在社畜身上停止，摸鱼党和奋斗逼的斗争也远远没有结束。
我一直以为自己是一个准点下班的摸鱼党，跑路时堪比高中下课奔向饭堂的第一波人；事实上我才是那个默默加速内卷化的奋斗逼，不仅一个人能干两个人的活，还任劳任怨，加量不加价。
果不其然，换工作一年多，我的报应就来了。
我才23岁，但我有了半个高血压。
/01/后果
年8月底，我总觉得胸闷，晚上躺着睡觉老喘不上气，即使用力深呼吸也只能恢复正常呼吸的1/2，还有点胸口痛。
刚开始我没太在意，估摸着是房间关窗后不通风，缺氧了。
结果没过几天，我已经发展成坐在办公室上班也会胸闷、心绞痛、头痛，晚上必须侧睡，但醒来后依然没有好转。
那一周实在闷得受不了，医院。一量血压，好家伙，把医生吓了一大跳，问我为什么年纪轻轻有高血压，是不是遗传。
当时就给我整懵了。
虽然我和一群大爷大妈一起挂心内科，但我确定一定以及肯定我没有遗传。我只是看百度说我该来这里面诊，所以我才来的，我并没有做好生大病的准备啊。
好在当时已经快下班了，医生也闲了下来，还有心情和我打趣，说：“今天最年轻的一个患者来了啊。”
聊了一下病史，以及我的生活情况，初步判定是原发性高血压，但仍需进一步检查，一来能寻找病因；二来可以排除白大衣综合症。
*白大衣综合症：病人见到医生后精神紧张，心跳加快，血管收缩，增加外周阻力，从而导致血压上升等一系列症状。
然后我才知道，原来长期熬夜+吃外卖+不运动+精神压力大，不一定会立刻猝死，但随之而来的却是高血压、糖尿病、心脏病等一辈子的折磨，比死亡痛苦得多。
年轻从来不是免死金牌啊。
既然有问题，该医还是得医。查血、拍胸片、做彩超……一通下来没啥异常，就在我第二天拿着各项结果等医生拍板时，居然又换了一个人。
新医生是个暴脾气的嬢嬢，二话不说给我补了个心电图检查，说是要做最后的排查。我想着反正今年没体检，就当花钱买健康了，值。
于是便有了你们在朋友圈看到的小视频，我身上背着心电检测仪，能24小时测心跳和血压。
*大概是介个亚子
看着有点吓人，所以走在路上别人都以为我得了癌，连带着看我的眼神都不太对了。要不是我拎外卖那气定神闲的样儿，我怀疑他们医院偷跑出来。
又背了一天。
医院才拿到结果。
医生说是心律失常，低压偏高。
我说，那怎么办？
她问：“压力这么大，能不能换一个工作嘛？”
工作该换，但不是现在。
而且，世界上真的存在无压力的好工作吗？
医生也清楚，只好叹了叹气，劝我看开点，别给自己太大压力，日常要养着，多锻炼，回去喝点药，半个月后再来复诊。我应下了。
所以我花了一千多，刷空医保卡买来的教训是：
没有福报，只有短命。
工作再重要，也远远不如命重要。
虽然我存下了一点点小钱，但是当灾难来临时，它连诺亚方舟的一块板都买不起。
/02/前因
如果非要说是什么导致了我的病，我想无非是三个方面。
一是精神方面。熟悉我的人都知道，我的性格是敏感多疑挂的，易躁易怒，容易共情，但更容易被情绪操控，大喜大悲都是常事。大多时候，我是一个靠情绪来写作、生活、做事的人；如果没有情绪，就像是没有灵魂。
我过分依赖于情绪带给我的体验感，以至于我无法把自己剥离于情绪之外，去客观地看待世界。开心的时候还好说，会觉得自己是世界上最幸福的人，即使是一颗巧克力都能让我开心一整天；焦虑的时候，又觉得自己什么也改变不了，自己就是最差的，恨不得明天就是世界末日，大家一起玩完。
我很难找到一个平衡点，能让我像入定的僧人般平静。我始终是在情绪的两极摇摆，偶尔过渡到中间时才能活过来。
所以，不管我的生活发生了什么事，无论这件事是大是小，对我来说都是不定时炸弹，我不知道什么时候自己的情绪就会随之引爆，把片刻的安宁炸得丝毫不剩。
医院测血压来说，那天我站在科室门口焦虑了半个小时，进去一测，血压飙到……你们就能知道我平时过着怎样的生活了，一天工作下来，血压是不可能保持正常水平的。
二是工作压力。坦白说，甭管是当领导还是当社畜，谁还没点压力了呢？
但我坏就坏在，我不仅顶着工作岗位本身的kpi，应付每天的突发事件（比如临时发稿、处理售后），甚至是小微企业随时倒闭裁员的风险；我还要应付自己给自己的压力，强迫自己不断学习，想方设法开拓新道路。
忙起来的时候还好说，每天麻木地干活，没时间去想这些有的没的。但偶尔停下来就觉得心慌，生怕落后于人。
我之前说过，我是早十晚四，早上十点上班，下午四点下班，中间吃饭+无休两小时，周末还有双休。这个作息，看起来已经接近完美了。
可惜实际上我过的是什么日子呢？比更无情的，永远随叫随到，不管刮风下雨节假日，只要领导和客户有需要，你就得完成任务。没有调休，没有加班补贴，没有奖金，只有完不成工作量要扣钱的威胁。就连周末双休想搞个短途旅游，都要背上电脑才敢出门，因为不知道第二天是不是会突然发稿。这就是自媒体狗的日常。
每天都能被各种傻逼气到，血压能低吗？不可能的。
好在工作了一年多，已经能熟练出稿并且掌握了糊弄学和摸鱼学真谛，自打查出了心律不齐后，我就没那么玩命工作了，狗命捡回来半条，但也不是完全没风险。
因为还有第三个，自己太作。
工作太累，更加没心力去折腾什么早睡早起多锻炼，少喝奶茶多喝水，清淡饮食不吃肉，不存在的。报复性熬夜是常态，活在重庆更不可能吃素，锻炼也从没坚持超过一个月，这个身体可能用不了几年就废了。
我能做的，就是在累到心口刺痛时马上关掉手机保命而已。那种心尖尖隐隐作痛的感觉，比任何闹钟都来得管用。也只有在那一刻，我才会觉得自己是真的不想死。
讲真，我其实没那么害怕死亡。让我担心的反而是那些活着的人，会因为我离开而不舍的人，我大概是为那些人活着的吧。
回头看看自己被透支的身体，明知道不值得却没有回头路，这大概就是成年人的必修课了。
其实我明白，也许换份工作就能缓解一下眼前的困境。
可是，如果我不做编辑，我还能做好什么呢？我不知道。
我除了会写几个正常的句子外没啥优点，我也不想再去互联网红海里玩命厮杀，所谓的大厂高薪在我看来远没有自己的狗命重要，我甚至希望这个世界真的有七十二变，明天孙悟空就把我变成路边的阿猫阿狗，做人太累，我真的不想下辈子再做人了。
/03/分化
好了，说点轻松的。
前面铺垫了那么多，我想表达的核心内容很简单：为自己而活，别为老板，别为工作。
虽然大家都是不见棺材不掉泪，医院不回头，但我还是想真诚地提醒各位惜命，当然最重要的还是提醒自己。
没有什么比活着享受更重要了，哪怕只为了一杯奶茶，一颗追不到的星星，一套买不起的房，有点盼头至少不会那么无趣。
资本家鼓励内卷，但只有自己停止内卷才能让自己幸福啊。
成为某大厂的螺丝钉，很重要吗？
领到某国企的铁饭碗，很重要吗？
当一个普通人，就活不了了吗？
我这一年学到的最重要的东西，就是认清自己的位置，承认自己的无能和不完美，并且在能力范围之内，努力去到该去的地方。
希望你们也是，不被所谓的“正确”和“应该”绑架，选择能让你快乐的人生。
/04/瞬间
年，我也有很多幸福的时刻，走过很多地方。
峨眉、大理、丽江、广州、哈尔滨，快乐的日子依然难忘。兜兜转转还是最喜欢重庆。
虽然没有交到新朋友，但好在总是被老朋友们爱着的。
新的一年没啥期许，那就祝大家身体健康，天天开心，早日发财吧。
腻腻酱
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